NO FUNDO DO POÇO TEM UMA MOLA (eu espero)

Interpol - Barricade

 Música pra ouvir e olhar pela janela e ver a vida dos outros passar.  Um clipe bem "solar" e jovem pra uma jovem banda sombria. 

OK, CANSEI...

 Vou levantar a minha bunda gorda (75kg) da cama, e ficar seca!
Já fiz isso uma vez, posso e vou fazer de novo.
Fiz final do ano passado, tipo, só comia uma maçã por dia, cheguei aos 68kg, tava seca, me amava, agora engordei pacas. Ainda me amo e é por isso que vou à luta de novo. OK?
Tá, preciso reduzir ao máximo minha alimentação, fazer exercícios físicos, e tentar esconder isso de novo XD.

- CAMINHAR PELO MENOS UMA HORA E MEIA POR DIA
- COMER UMA PORÇÃO DE SALADA NO ALMOÇO, E UMA FRUTA ANTES DA AULA
- TENTAR NÃO FICAR CHATA
- TOMAR ANALGÉSICOS
- BEBER MUITA ÁGUA







FOCO

Vou ali me matar e já volto...

 Que merda! Odeio a minha vida, acho que toda ela, argh. O meu trabalho tá uma bosta, morro de vontade de me demitir, em casa tudo tá ruim, ODEIO A MINHA MÃE! Ela é muito vaca comigo, meldels, seja um pouco pior por favor, quem sabe assim eu me mato.
 Juro, que se eu pudesse eu sumia.

Ok, eu não sou a rainha dos relacionamentos, mas conduzo bem o meu junto com ele. Mas quem realmente pode dizer se eu sou ou não boa é o meu namorado.
Tá, o fato é que eu sempre fui madura demais em tudo, trabalho, dinheiro, roupas e relacionamentos, passei anos sem se quer beijar, aprendi as regras pra depois pô-las em prática, adoro dizer que a teoria eu já tinha, agora estou na prática, enfim, saber como levar uma relação com maturidade.
 Agora, ficar toda feliz e idiota por pouca coisa não me serve. Você pode muito bem curtir o momento, mas depois pro seu bem, não se frustre (criar esperança), se rolar de novo, ótimo, se não rolar ótimo também por que se você vivia sem isso vai continuar vivendo depois que passou, saca?
Siga a sua vida, não mude a sua rotina por um cara, sério não vale a pena, agora se você pensa que eu sou uma megera com o meu namorado, errado, dou espaço pro moço, respeito ele, e sempre temos os nossos momentos.
Um sábado em que eu tinha aula de manhã, eu levantei tri cedo e fui pegar o ônibus, fui a segunda a chegar na parada, tá, continuei com os fones e avistei um casal na parada em frente, do outro lado da rua... os dois estavam abraçados, ele encostado no muro e ela nele, depois de um tempo ele tirou ela de cima e saiu andando, ela continuou lá parada com as mãos nos bolsos, ele andou até a metade da outra quadra e atendeu o celular, foi aí que eu vi que ela também estava com o celular em punho, adivinha: PALHAÇADA!
Depois ele voltou e eles continuaram se amassando.
Olha, eu não sei o que eles conversaram pro cara sair assim, mas se eu fosse ela, ia pra casa e nunca mais olhava pra cara dele. Não estou defendendo ela, estou dizendo que o relacionamento deles é idiota e infantil, por favor, cresçam! Nossa, por isso vivem brigando, se matando, fazendo escândalo.. e blá blá blá

Cadela

 Tenho que ir numa merda de aula, porque a vadia da professora adooora me dar faltas, e porquê? Dels, ela nuuunca cala a boca, podia muuuito bem ser educada e fazer a chamada antes pra quem não tem nada a ver com o assunto que ela está tagarelando... Sabe, se a merda da universidade que eu frequento explodisse eu não ligaria, porque eu não ligo se eu nunca me formar, porque quando eu entrei era o meu sonho se formar nessa área, agora virou meu pesadelo.

TODASCHORA

 Que foda, meu Boy tá magro, pesando 75kg, antes pesava 83, mas continua grandão *_* e disse que quer ganhar massa muscular porque nem ele gosta de ficar assim magro, ai que bom. Más, acontece que eu também estou pesando 75kg, que nojo! Fui chamada de gostosa umas quinhentas vezes por ele, tá, deixei, não vou ralhar, fazia um mês que nós não nos víamos... Mas preciso emagrecer, urgente, fora isso hoje li uma reportagem sobre padrões de beleza, e raiva: "padrão de beleza de brasileiro é bunda boa e cabelo comprido" tô bem assim... u.u

tudo OK

 Estou bem, o trabalho vai bem, a facul também e o namoro idem. Parece que está tudo no seu devido lugar, e agora eu posso relaxar e curtir? Não, agora eu entro em paranoia, porque preciso me cuidar ainda mais, cada detalhe, tô pirando.
 Tenho tempo de sobra, mas acabo sempre dormindo, e talvez eu saiba o motivo, como eu sou retardada, uma manhã ele estava saindo daqui, eu parei  na porta e perguntei se ele preferia os amigos a mim, ele riu e disse: você não quer mesmo que eu responda, né? Vai pra cama, vai. E eu fui, e continuo aqui até hoje.
Essa semana nós conversamos bastante, por msn, óbvio, e discutimos algumas coisas importantes, claro, sempre sem brigas e baixaria, a gente sempre se entende bem.
Acho que isso é tudo.

Um dia eu te conto

 Estou me sentindo um "buraco" e nem tenho coragem de falar isso pra ele, não faria sentido, porque pelo menos ele está sendo sincero, mas só fala que está com saudades de meter e blá blá blá, enfim, sexo. Já eu estou com saudades dele todo, de tudo, namorar à distância é foda. Tô pensando se não não seria melhor eu me desapegar um pouco, não que eu seja grude, pelo contrário, dou espaço e sempre deixo ele super à vontade, o desapegar que eu me refiro é comigo mesmo, psicologicamente, amar menos.
Toda vez que eu vejo um casal na rua, seja de mãos dadas, ou se amassando eu penso: porque eu não posso?
Não me parece justo, não mesmo, daí uns dois minutos depois disso me fazer mal eu caio na real que não é pro meu bico mesmo.

Resfriada

 Pois bem, na pressa de chegar cedo em casa (23:45) fui correndo pro estacionamento e entrei no ônibus que estava quase lotado, fui andando até o fundo, porque gosto de sentar na janela pra ouvir música e não me preocupar em levantar-me a não ser quando eu preciso descer. Achei duas poltronas vazias, sentei-me na da janela, e por cerca de 40 minutos peguei um vento gelado no rosto, e bem, o resultado foi dor de garganta, com tonturas, febre, nariz escorrendo e por fim, intolerância ao sol.
 Mas esse resfriado em deixou meio muito doida, é como se eu estivesse bêbada, os efeitos são os mesmos, euforia, sede, sonolência e doidera, pensei em fazer besteira, mas já avisei a mim mesma que não podemos, porque jogaria tudo no lixo.
 E em tempos em que quase tudo está no lixo, não podemos perder o pouco que restou, certo?

A Solidão dos Números Primos

 Bem, eu li uma pequena resenha e entrevista com o autor do livro Paolo Giordano Bertrand na revista ELLE, amei, achei a história fascinante (porque sempre curti anorexia e amo cicatrizes) e achei que a história seria sombria, e bem, comprei o livro no Submarino, nem lembro quanto paguei, mas estava lá na minha lista de desejos. Ele chegou e eu o li mais do que depressa, parecia que eu via a Alice, bem magrinha, com os dedos magros, o corpo leve, perambulando ao meu lado, e eu queria tanto conhecer um Mattia, ah, sim, todo problemático e quieto, e com vontade de se machucar.
 Bem, depois do livro fiquei sabendo do filme, esperei um tempo, e pedi prum amigo baixá-lo pra mim, porque em Carazinho os bons filmes nunca chegam, em compensação as comédias babacas... aff
Ele me trouxe essa semana, chamei o meu Boy e fomos assistir, eu com a vantagem de ter lido o livro.
 O filme, tem o mesmo nome e basicamente a mesma história, mas é preciso lembrar que nos filmes a interpretação de cada um é o que vale, e como não se tem todos os dados, como na leitura, é preciso ficar atento e quebrar a cabeça tentando captar o que aquele gesto, silêncio, ou frase queria dizer.
As diferenças são:

 No livro Violetta (Viola, originalmente e no filme) apenas se aproxima de Alice, sem qualquer sentimento, líder das meninas na escola e super popular, apenas pelo prazer de jogar. No filme, ela sente um pouco de pena de Alice, e até mesmo trocam dois beijos, um no provador de uma loja, e outro no banheiro de sua casa, mas o final dessa amizade é o mesmo e pelo mesmo motivo, Alice consegue o que Violetta nunca havia conseguido.
Acho que o beijo demonstrou a fascinação que Alice tinha por Violetta, tamanha era essa que chegou a tatuar uma violeta no quadril.

A paixão de Denis por Mattia, não é explorada no filme, aliás tenho dúvidas se a manteram.
A causa da anorexia de Alice pode ter vindo de sua mãe, pois no filme ela é extremamente magra.

A família de Alice, não deu a impressão de ser abastada, pois não vi nem sombra de Soledad Galienas.

Mas o filme é perfeito, viaja pelos anos, como no livro, mas ao extremo, temos flashes a todo momento, os personagens sofrem mudanças físicas brutas na segunda parte do filme, é tudo perfeito, Alice e Mattia, o sumiço de Michela, os gritos que ela dava quando pequena, a vergonha que ele sentia, e como ele era responsável por ela, e culpado se ela fizesse algo errado.
E o final me conformou bem mais do que o do livro, quando eu o li me deu um aperto no peito, que logo sumiu depois que eu assisti o final do filme.

 Ontem à tarde, depois das 15 horas subi no escritório, fiz o que devia e me mandei de lá, mas tive que comprar umas coisas pra hoje...
Passei na fruteira e comprei maçã fuji que eu amo, cenoura pra fazer uma salada e quando eu fui escolher a rúcula, tinha uma menininha de frente pra mãe dela:
_ Mãe, o que é rucola?
_ É chicória...
_ Não, aqui tá escrito ru...
_ Rúcula (e foi aí que eu me meti ;D), é melhor do que alface. E ri
A mãe dela riu também, e lá foram elas...
Depois fui numa loja de cosméticos e na fila do caixa tinha um menininho brincando com o seu carrinho, ele se sentava no chão e fazia o carrinho andar, sempre fazendo: vrum...
Uma hora ele me mostrou o carrinho:
_Olha, a caminhonete...
Gente, era uma caminhonete 4x4, laranja, com quatro portas e um rack prata.
Depois que visitei uma amiga, estava eu voltando pra casa, passei pela farmácia onde um amigo trabalha, e:
_ Opa, de Bull Terrier... quando vai me dar um?
_ Quando eu me prostituir...
_ Mas daí tu aproveita e chama o colega.
Morremos rindo.
E à noite passeei com um outro amigo e a cachorra dele, a Lola, toda babona e querida... e ele também, só querido, fomos numa pracinha, sentamos e coitada da Lola, só andava num raio de um metro...
Cheguei em casa bem mais feliz do que saí.

Começando

 Acho que não teve um dia essa semana em que eu não chorei, tá ficando tão fácil... E tão difícil ao mesmo tempo.
Deixei o celular no modo silencioso, zero ruídos, nenhuma chance de eu atender as ligações, arrumei e limpei o quarto, mesmo sem saber se ele vem, mesmo querendo que ele não venha, e sabendo que ele não teve culpa. O pior é que tem gente que quer me dizer o que eu preciso fazer, quando eu sei como devo agir, pra isso não preciso de conselhos, me desculpe. Deitei depois do almoço (uma torrada e cinco bolachas integrais com doce de abóbora e café preto, não tomei café da manhã e jantei uma laranja as 17 hrs da tarde, não sei quanto em Cal e não quero saber) e só acordei as 17 horas, uma hora eu vi que a minha mãe abriu a porta do quarto, acho que pra conferir se eu estava mesmo ali, porque eu falei tão pouco com ela hoje, só meu corpo perambulava...
A melhor coisa do mundo é dormir, sem barulhos, sem gente, sem nada, o mais chato são os meus sonhos e pesadelos, não gosto de tê-los, acordo pensando neles, e odeio isso, porque são só sonhos.
 Nada dele dar notícias, acho que estou me conformando, sou só um buraco mesmo, foda-se.

Eu tenho cara de casada?

Voltamos

Primeiro iria reclamar por coisas idiotas, que não me fazem nada bem, mas tenho coisas mais sérias pra resolver, né?
 Decidi, não dá mais, preciso emagrecer (de novo), da última vez que disse isso perdi 15kg, fui dos 86, pros 71kg (vestida!), bom, recuperei uns 7kg e não estou nada feliz, preciso urgentemente voltar a ser doida, fechar a boca valendo, comer só uma maçã por dia (ritual) e gastar minha energia (banhas).
Por hoje ainda comi normalmente, e tentei pular o jantar, mas cara, minha mãe me chamou! Tudo bem, pra amanhã pretendo comer beeem menos. O ruim é que aqui tá chovendo, então nada de caminhadas, só nos exercícios em casa mesmo, vou ter que me virar.

Meu gato ;D

 Hoje à tarde fui na casa de uma amiga, fizemos cachorro-quente, rimos, tomamos chá de maçã e na minha volta pra casa eu passei em frente à casa do Mimi >.< e... ele estava me esperando (jura, né?). Chamei ele, sempre tenho medo que ele não venha, porque não é sempre que eu passo por ali, bati no muro e ele veio, que coisa mais gostosa, é o gato mais carinhoso do mundo, e se eu pudesse eu pegava ele pra mim. E depois de um tempinho assim, ele se denguiando, os cachorros da casa começaram a latir, nós continuamos, e a dona dele abriu a janela da porta e nós dois olhamos pra ela... ela saiu com um cachorrinho no braço e veio em nossa direção, disse que só podia ser o Mimi mesmo, porque ele é muito dado... Conversamos um pouco e eu perguntei quantos gatos ela tinha, meros 28, adooorei, quero morar na casa dela! Dei tchau pros dois e fui pra casa, ela agarrou o Mimi com o outro braço e os três foram pra dentro.

Dia de lágrimas...

Eu sei, acho idiota chorar, mas só consigo fazer isso hoje, e por uma coisa mais idiota ainda, mas posso dar um fim nessa coisa, e vou, já escolhi o dia, bem bonitinho, e nesse dia meu bem, vai ser tchau e benção.
Não quero mais saber. Existem coisas que não compensam.
Beijo.

As vezes eu quero, outras não, prefiro dar um fim a me estressar a longo prazo. Morro de medo, e faz tempo já, alguns dias são bons e eu ando cantarolando, em outros me confundo muito, meio desordenada, vontade de dormir. Mau humor só na primeira meia hora da tarde, depois eu começo a rir. Hoje tive a impressão de ter visto alguém que eu nem conheço ainda, queria  parar mas não pude, sempre tenho algo a fazer, depois fiquei pensando se isso não seria um problema pra mim, isto é, se a pessoa que eu vi fosse quem eu acho que é... Tá foda. As amigas vão bem, todas loucas da maneira que eu amo, amo todas, quero bem todas, brigo só com uma, mas por causa da nossa teimosia. Limpei meu quarto hoje, não todo ele, só uma parte, é um mundo, meu mundo, minha bagunça, minha cama cheia de coisas e pouco espaço pra mim, mas é lá que eu vivo e me sinto bem, no meu cantinho.
Não te quero mais.

Nunca vi a sua letra...

e estou morrendo de curiosidade, pra ver os pequenos detalhes: como você corta o T, se o seu SC parece um X, se o seu E é fechado... se ela é um garrancho, e se tem a sua cara, ou você tem a cara dela.

 "Tô morrendo de vontade" isso vem frequentemente a minha cabeça, desce e para na ponta da língua, porque eu não acho muito correto pronunciá-la, pois me lembra dependência, e parece uma coisa usada demais por todos, então eu me seguro (as vezes me aperto mesmo) e engulo essa frase, mas eu queria dizer bem mais coisas, mas hoje vi que falo demais, e que penso demais, penso tanto que me esgoto, chego num ponto meio exaustivo, depois de andar por todos os caminhos possíveis da minha ideia, e aí é hora de voltar, porque se eu chego nesse bendito ponto, as ideias doem e me fazem mal. É nessa hora que eu esvazio a cabeça, sento e me aperto de novo, pra ficar ali, pra contar as folhas do chão, pra olhar pras pessoas que seguem seu caminho sem ter que parar, sem se preocupar com as próprias ideias.

Ainda quero ver a suas letra ;D

A dieta acabou, não durou muito, pelo menos com a minha amiga. As minhas vão longe...
E semana passada quando o  Boy veio, uma noite estávamos quase pegando no sono, eu perguntei a ele qual o tipo de mulher que ele gostava, ele me respondeu que gostava de "falsa magra" e eu logo pensei: mas eu não sou  "falsa magra" e continuamos e uma hora eu disse: nossa, me chamou de gorda, e o moço logo: emagreça então. Meldels, eu queria sumir dali, pensei comigo mesma, a neura vai voltar, fechar a boca é a solução. Depois eu perguntei se ele me achava gorda (eu nunca pensei em perguntar isso, porque eu sei o quanto os homens odeiam isso, e eu também) ele disse que não, que pra ele eu estava magra. E depois ele também falou que odiava mulher que vive dizendo: não dá pra comer isso porque engorda, enfim, neurada. Mas eu pensei, só pensei, não falei: tipo, se uma mulher come o que quer, o que sente desejo, ela vira uma baleia, e quando um homem passa por ela, SE olhar vai pensar: gorda nojenta. Saca?
 Então prefiro ser a neurada que não incomoda ninguém (sério, não passo o dia preocupada em como os outros me veem, gorda ou magra), sei o que posso e o que não posso comer, já conheço o meu organismo, e até onde ele aguenta.
Ah, estou com uma gripe forte, sinusite com inflamação no ouvido (tô surdinha), e sendo medicada, no mais, esperando as férias da facul pra dormir o dia inteiro, e claro ficar com o Boy.

Não, obrigada.

 Estou de dieta. Isso é o que eu mais ouvi essa semana, junto com: "que fome!" "só cheirei o chocolate" "guardei a comida no potinho, e almocei hoje". Ai que dó dessa criatura, gente fazer dieta é terrível, o mais saudável (ao meu ver) seria mudar toda a alimentação da pessoa, porque a sua dieta pode até estar indo bem, mas quando ela acabar, se você não se policiar vai acabar pior do que antes, triste, mas é assim, termina e você se joga no sofá com uma bacia de pipoca e pensa: "ah, não vou engordar". Mas se você comer a bacia de pipoca sozinha, vai sim meu bem. 

Por outro lado, decepando a minha ideia, mudar toda a nossa alimentação dá muito trabalho, as prateleiras estão cheias de produtos industrializados que não dão trabalho para serem preparados, então fica fácil pro ser humano sedentário.

Mas tirando todo o pânico (e a fome) que ela está passando tem sido divertido e preocupante, divertido porque às 17:00 horas ela come exatamente cinco bolachas de gergelim, e eu sempre pego uma. Contamos calorias, contabilizamos, e subtraímos as gastas, e essa é a parte preocupante, porque não há ser humano (homens também fazem dieta) que continue psicologicamente saudável fazendo isso. No mais acho que posso dar uma controlada na situação, enchendo a cara dela com bofetadas e gritando: "contenha-se".

 E sempre frisando: "não é o que você come, mas a quantidade que você come"

O dia 12 de cada um

Hoje é dia 11, você provavelmente já se desesperou (na sexta), e aceitou sair com aquele cara chato que vive te incomodando (missão cumprida), e bem, sábado é dia de sair caminhar com as amigas, solteiras, porque as comprometidas estão se preparando para o domingo. Mas amanhã meu bem, será o massacre, tooodos os casais irão jantar fora, irão ao cinema, irão prometer amor eterno, enfim, será tudo perfeito como nunca é. O dia 12 de Junho, me parece uma preview do dia do "sim", porque no casamento tudo também é perfeito como nunca foi. 
Mas o pior é que a sociedade te cobra, se ela não cobra pessoalmente as pessoas o fazem: "Vai passar o dia dos namorados com quem?" "Comigo." 
A gente precisa mesmo passar esse dia com alguém, tipo, um ser humano do sexo oposto, ou do mesmo Cada um cada um.
Eu particularmente iriei trabalhar bem feliz.
Beijo, te amo ;D

Uuuuuh...

Semana passada eu estava conversando com um cara no msn, um cara que já conheceu a minha cama, mas mesmo depois do rolo continuamos conhecidos (já que amigo meu ele não é), bem, o fato é que eu me irritei com ele, e não nos falamos mais depois de sexta passada, hoje, ele veio me dar oi no msn, ok, dei oi, fui educada e só, mas antes de eu precisar sair do msn, eu pensei: vou mandar um "Beijo Fulano", pois bem quando eu estava digitando ele saiu do msn. Daí eu pensei: porra, eu pensei em dar um tchau pra ele, e ele nem isso? Noooossa, como eu sou imbecil ¬¬.
 Agora vi que não vale a pena eu chegar perto dele de novo.